今天给大家讲一个反面教材：
我一姐妹谈恋爱一年半，当初男方追死缠烂打追她三四个月，终于感动了她。
俩人在一起后小日子过得也是红红火火，当过一段时间的朋友圈模范夫妻。
但最近形势不太好，常因为男方的冷漠而中断沟通，甚至逃避和她沟通。
当我姐妹意识到自己已经和他走到分手边缘时，几乎夜夜焦虑，吃不好睡不好，经过一番深思熟虑，终于下定决心给对方发去一篇长达四五百字的小作文。
无比忐忑地熬着天明等待对方的回复。
第二天醒来，只收到一个：早。
她说自己当时就崩溃了，分手以后痛苦不堪，来问我：为什么对方追的我，现在我过成了他追我时候的样子啊?
我问：你多久给他发一次小作文啊?
她说：大概一两周一次。
好嘛，破案了。
在恋爱后期，她完全就是一个反面教材般的存在，我来给臭姐姐们捋捋。
众所周知，恋爱里最重要的是在相处和交流中为对方提供情绪价值。
而上述这个姐妹呢，通过每天打卡式的聊天以外，只刷了存在感，而忽视了为对方提供情绪价值这码事。
在聊天过程中把自己的需求感和思念之情暴露无遗。
时间一长，我们换位思考一下，像不像很多男生追人初期那种舔狗式的交流方法?
表面来看是在给予，但实际上一个劲儿的求着对方给反馈，而忽略了对方想不想给和累不累，是一个索求爱的过程。
说得白一点，人与人之间的交际往来，其实就是一种利益置换。
不论朋友还是情侣还是夫妻，都不例外。
两个人正常交际都讲究情绪上的正向流动，一定要是互惠互利，双方舒服的。
更不用说亲密关系当中，很容易在热恋期就过成共生转台，你中有我我中有你的，压根儿不存在情绪流动。
当恋爱后期，从共生状态抽离出来，双方有一个人意识到自己需要独立空间时，这种时时刻刻被提醒着你又来跟我打卡了，你又该说爱我，你又该对我好了的打卡，其实，很容易让人窒息。
尤其是给你回馈之后，从你这儿得到的东西，并不是他希望得到的时候，自然就会觉得疲惫，从而觉得这样付出不值。
每个人的耐受力不一样，有的人可以在苟延残喘的爱情里存在很久，毕竟除了情绪价值之外还可以压榨出另外的价值，比如你单方面对他好;
但也有一部分人在发现对方索取的价值比自己得到的更多时，就会果断说拜拜，结束感情。
但我们要明确，索取情绪价值并没有错，只是需要用一个对方能接受，自己也好受的方式去索取，而不是类似于舔狗、恳求。
爱和索取有很多种表达方式。
多数人都愿意用高频度的聊天这种方式来表达自己的爱，因为成本低，回报高。
但少部分的人不喜欢低成本的付出，所以想要把这类人攥在手里，要给到实际的利益呀!
很多女孩子很清高，不愿意把爱情当做利益关系，往往恋爱谈到后面，很少收对方礼物，只是在吃吃喝喝上花钱。
到最后，她们难过的点都是统一的：在长年累月的聊天当中，她不图钱，只求有人回应消息，得到情绪价值，却连这点东西也得不到。
因为对方觉得没意义，并且用敷衍的方式告诉你：我不想高频度的给你情绪价值，我需要别的东西。
当矛盾点摆上了桌面，双方却没有意愿也没有能力解决矛盾点的时候，就是该散伙的时候了呀!
这种没有物质，纯靠情绪价值维系的恋爱关系就跟一盘散沙似的，风一吹就散了。
而女孩子却意识不到关系里需要多种维护的东西，只专注于自身需求，希望对方很甜地去像刚追她的时候一样，热情地黏腻着舔她。
但是她没有想到：两个人的感情处于一种平稳期的时候，对方的真实需求是什么?
刚接到这个咨询的时候，几乎一边倒的指责女方太黏人，为男生找无数个理由说他有多忙。
而能有这些借口的人，懂的都懂。
古话说：天下熙熙，皆为利来;天下攘攘，皆为利往。
本身是一种很坦诚的话语，但现在好像所有人都觉得，陌生男女之间坐下来谈利益，谈自己的择偶倾向，这好像是个很不体面的事情。
但是实际上，相亲不就是把双方坦坦荡荡地摆出来叫卖吗?
因为相亲是物质条件相匹配的一种最简单的筛选。
所以在它的效率之下，我们可以在物质条件相匹配的情况下挑选自己合适的人。
这里有一个知识点：在任何一段感情里，能力越大，选择权越大。
技巧不是万能的，选择权才是。选择永远比努力重要。
在一段亲密关系里，双方都需要情绪价值，当一方得不到自己想要的情绪价值，另一方就会疏于维护关系。
通常另一方想要的价值，不会是他给完之后就能得到的东西，应该更实际，更高阶一点。
因为人想得到的东西总是越来越多。
这样的小算盘，够不够现实?
只是他们羞于承认自己时时刻刻算计着从对方那里得到更好的回馈。
所以臭姐姐们如果在一段感情里无欲无求，只需要情绪价值的话，发展到最后，就会像上述例子里的姑娘那样：
像一个男舔狗孜孜不倦骚扰女神一样复读机着：在吗?在干啥?吃了吗?怎么不理我?
我们换位思考一下，如果这是一个男舔狗问的问题，因为这些问题都很无趣，回答了也是浪费时间。
因为知道你接下来说的话，给我提供不了任何价值。
我也知道，一旦我回复一句，我就要给予你相应的情绪价值。
所以在我不想给的时候，就会装情商低，装忙，对你的索求视而不见。
当然最终躲得了初一，躲不了十五，我会找点借口把这事圆过去。
看到这里，我们要明白的是，哪怕你们在同一个起跑线上，或者你比他更高一个level，但想好好和对方聊天，也得凭本事吸引。
吸引的核心在于：我的话题是你感兴趣的，我的要求是简洁明了的。
跟我聊天你会得到你想要的。
到那时我跟你要情绪价值也是合情合理，你不能拒绝的。
正因为这样，我才一再建议我们社群里的臭姐姐在想和男生聊天的时候干巴巴地说：
早，在干吗。而是直接开启一个话题。在这个话题里有足够多的信息量在展示，能够正常展开别的话题。
要知道，你开启一个话题，我想向你展示多少信息，我想跟你交换多少信息，这才是一个有质量的聊天应该具备的功能。
当我们自己有这样的技能的时候，跟谁都聊得来，掌握聊天节奏，把控关系。
但凡哪个人想要得到我们，着急得巨没营养地一阵狂舔，我们就知道他段位到底在哪里了。
无论是哪种形式的人际交往和感情，在关系当中，更游刃有余的一定是有能力有选择权的人，而不是付出得多爱得更深的人。
我希望那些喜欢写小作文表达自己浓烈爱意的姑娘，适当把爱收一收，因为爱和思念如果不能具现化为对方想要的东西，其实就是自我感动。
就像在一段关系里，如果双方长久地一成不变，那么这段关系就是毫无价值的，形如鸡肋。
我不反对你们用一腔热血去爱他和爱这个世界，可总不能到血本无归吧!
