都说谈恋爱和结婚是两回事，说了很多但是大家都不愿意相信，这不，有个粉丝小姐姐向我发来了求助，而这个小姐姐的故事，就很好的向我们展示了，谈恋爱和结婚是两回事!跟着小编一起来看看这个小姐姐的烦恼吧——男朋友太赖了怎么办?
委托人自述：
我是女生，26，165，男朋友27，177，都是普通上班族，我们是相亲认识，到现在恋爱时间为一年多，已经订婚。现在让我痛苦的是，我发现他实在太懒了，在家里几乎什么事情都不做。
以前没同居的时候我没发现他有这毛病，半年前我们同居了，这时候我才发现他这个人原来懒的跟鬼一样。
起初刚同居那会儿还好，他偶尔会主动拖地板，做饭洗碗什么的。后面主动做家务的次数越来越少，发展到需要我催促才心不甘情不愿的去做事，再到后面不管我怎么说都不在行动了。
最近疫情困在家里我更是被他气到抽筋，忍无可忍。
这些天整天在家里，他就一点儿没有动过家务活，就躺在沙发上打游戏，像一尊大神一样稳如泰山，雷打不动。每天都是我做好饭他就自动过来吃饭，所谓衣来伸手饭来张口的少爷也不过如此了，我觉得我就是个丫鬟。
包括出去采购物资的时候，都要我催半天才磨磨蹭蹭穿鞋出去。买东西的时候一直说，这个不要那个不要，太多了之类的，其实他就是不想提吧。
这个特殊时间要减少外出，一次能多买点就多买点，要不是指望他能多提点东西，我真是不想和他磨嘴皮子把他逼出来。结果他连这都不愿意，真的让我失望到了极点。
从发现他这个问题开始，我就恨不得干脆分掉算了，只是我心软，总想多给他机会改变，加上都是见过双方父母订了婚的，我就一忍再忍，忍到现在都有些想哭了。
我不知道现在应该怎么办了。
看完这个小姐姐的故事，是不是有一点为她打抱不平了?怎么会遇见这样一个男朋友呢?我相信这个问题，如果只是在谈恋爱的阶段，小姐姐也是没有办法看出这个毛病的，也是因为他们订婚同居后才看到的毛病，所以在结婚前，试试婚前同居真的是一个非常有效检验对方的方法呀。好了话不多说，对于小姐姐的问题，我来说说我自己的看法吧!
感情生活中总有一些鸡毛蒜皮破坏我们的生活质量和爱情体验，只不过大部分都可以包容和协调，无伤大雅。
但凡事有度有量，超过一定界限，包容不但不会带来好处，还会成为纵容对方放肆的本钱。显然你男友的作为已经超过了情侣之间可以包容的底限，严重影响了你的生活质量和爱情体验。
我们恋爱、结婚为的是什么?是增加生活质量，不是降低生活质量。
生命是一场负重前行的过程，我们找一个人结合是为了让这个人陪伴自己一起承担前行路上的重量，一起携手前进。而不是觉得自己负担不够重，再找一个人把他的担子抢过来背在自己身上。
家务活这种事本身就是生活在一起的情侣和夫妻之间共同承担的义务的一种，而且是最为基础的义务。现在又不是封建时代男主外女主内，他没有任何理由拒绝。他一再拒绝义务，冷眼旁观你一个人操劳，这种行为实际上已经对你个人尊严进行了践踏。
只不过你看清了他的本质，也明白自己的选择是什么，却下不了决心。但你要明白，忍无可忍无须再忍也是一种生存智慧，人和人相处最怕的就是没有底限。
像本案例这类事件，情侣之间有一方懒惰，不肯做家务，性格因素是导致他这么做的主要原因，但不是决定性原因。诱使这类问题显现出来，是源于一种心理滑坡现象。
这一类人大部分在初期表现积极，争取给伴侣一个好印象，但是随着双方熟悉度上升，他们会松懈。然后由于对方的包容，他们发现松懈一下好像也没什么，并不影响关系。于是他们心态就逐步下滑，越来越放纵那些不良习惯，一点点踩破底限，直到最后彻底放飞自我。
反正他们在滑坡过程中了吃定了对方能一直容忍他，那为什么要当个乖宝宝呢?
“只要心态已滑坡，困难总比办法多”，一旦一个人已经掉入心理滑坡状态之后，就如同汽车在上坡路上失去动力又放开刹车一样，是很难拉上去的。即便他们潜意识觉得自己行为有问题，但习惯的惯性十分强大，他们会不断用理由说服自己不执行，不作为。
所以这类问题实际上没有太好的办法，最好的解决方法是以前期预防为主，就是在问题不严重的时候，制定奖惩措施，设个坎，防止对方心态下滑。
我们改变自己容易，改变别人难如登天。所以老师的建议是，他一而再，再而三如此作为，尊重自己内心也许是个不错的出路。
